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感谢自己的不完美

时间:2019-06-14 17:00 来源:豪门娱乐平台 点击:

  如果一个人不能直接对别人表达愤怒,而是绕着弯去表达攻击性,这就是心理学上的被动攻击。

  内疚通常是我们所不愿意面对的东西,因为它意味着我错了。

  真实胜过完美。

  区分想象和现实。在你的想象中,你对周围的人有极大的攻击性,甚至想杀死对方,所以你很自责,你觉得自己是个很坏的人。你想杀人和你真的有杀人的举动完全是两码事,你不需要为这个深深地自责

  一是现实层面,在小事上坚决捍卫自己的立场,也就是先从小事开始,从最容易的事情开始;二是学习表达愤怒,学习拒绝,学习观察自己是如何敏感地从关系中逃走的;三是观察自己的内心,观察潜意识中非常暴力的攻击性的部分,并接受长程心理咨询

  不和恶习较劲,接受恶习。如果这个循环只有一次,那么一个习惯不可能形成。习惯之所以形成,是因为一次次产生强化,让当事人产生了一个自动思维“如果我重复这个行为,可以再得到奖励”。

  真正能自控的人是内心和谐的人,他们将自己内心的每一部分需求都当作朋友来看待,这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是试图控制或压制一些缺点,而总能从它们当中找到正面的信息。

  你知道什么该做,并真的那样做了,你会觉得很开心,你会对自己很满意,会获得心灵的宁静。

  人生最大的痛苦莫过于知道该怎么做却没有去做,你会自责,你会对自己不满意,你会觉得自己是渺小的、不讲信誉的。总而言之,就是你开始不信任自己,自信心降低了。

  每天做一件想去当成习惯的事,每天不做一件事(坏习惯),不要积累太多未完成的事,因为他们会吸收你的能量。有决定总比没决定要好。

  第二章 带着心理问题积极生活

  所谓的逃避,只不过是运用种种自欺的方式扭曲了我们对问题的认识,从而减少我们的痛苦豪门娱乐。我们以为看不到它们了,但其实它们还是我们甩不掉的尾巴。

  不要总是和潜意识过不去,不必和走神、坏念头等偶尔出现的问题较真。否则,它们就会成为真正的问题。

  悲伤是完结悲剧的力量。

  “你很惨,非常惨,但你有力量好好活下去!”

  我们经常和“永远不可能更改”的悲剧较劲,这是我们产生心理问题的核心原因。

  再如悲伤,你遇到悲剧,自然会悲伤。这悲伤不是外物、不是异己,而是你自身。在悲伤产生的那一刻,你不是别的,你就是悲伤,悲伤就是你。

  当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒,也就是无意识地去抗拒本然(what is)的某种形式。

  当一种痛苦的感受再次产生时,我就会坐下来,或躺下来,感受我的身体,将注意力放在身体的某个部位,从这个部位开始感受,然后一点点地转移注意力,感受整个身体。如果某个部位的感受很强烈,尤其是难受的感觉很强烈,那么我会把注意力放在那里一段时间。

  你想让一个人对你好,就请他帮你一个忙。这个办法之所以更好,是因为我们都很自恋。多数时候,我们看似爱的是别人,其实爱的是自己在这个人身上的付出。

  AQ CORE。控制,归因,延伸,耐力。

  有相信自己能控制局面的能力。

  把挫折进行积极归因,有相信自己改变局面的能力。

  第三章:愤怒

  当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时,它就能为一个人和一种关系做出很大贡献;但是当愤怒被遮掩隐藏起来时,它的影响则正好相反。

  你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵,帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。

  头痛常意味着别人的意志对你的入侵。

  第四章:内疚

  作为一个凡人,你需明白事情永远是有两面性的,在一个关系中,对方永远有责任,你也永远有责任。

  第五章:恐惧

  许多恐惧所传递的信息是极具价值的。事实上,我们越恐惧一件事情,那件事情背后隐藏着的信息可能就越重要。

  从这一点而言,许多恐惧,无须战胜。相反,我们可静下来,聆听恐惧,从而发现恐惧给我们的提示。

  假若你不理解自己是如何陷入困境的,而只是急着去做一些改变,那么你做的这些改变,可能与你的心灵、你真正的需要是背道而驰的。

  理解自己的处境,比急着去做一些改变更重要。

  至少在亲密关系这一个地方,你必须爱人如己,你必须学会倾听最爱的那个人的心声,必须学会理解与接受,然后你才有可能和他拥有一个值得珍惜的亲密关系。假若你只关注你自己,那么无论你多么富有魅力,或拥有多少钱权名利,你仍然无法拥有这样的关系。

  我们很容易只沉浸在自己的痛苦、自己的幻想中,自以为死去的亲人希望我们怎么样,却忘记了他们对我们真切的叮嘱。如果真是这样,那才是对爱的误解。

  爱不会失去的,只要你爱过,在爱面前,生死是渺小的,爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。

  我们会过度压抑自己的恶。结果是,我们将一切攻击行为视为恶,最终连还击也被我们视为恶。我们难以做到以眼还眼,以牙还牙。

  重要的亲密关系是我们生命中的拯救者,遇到一个真心爱自己的人,那是生命中最有价值的事情。

  知道她曾有几次重大的失去,这让她很担心变动,因为变动会触动她的创伤,让她再一次嗅到重大失去的味道。

  任何外在的支撑,真的都是靠不住的,真正的支撑,只能是我们的内心。

  对偏执所营造的虚幻的支撑感之需求,并非只是存在于普通人,或所谓意志不坚定者的故事上。任何人,一旦将某一外在事物视为教条,并不折不扣地遵从它,都可能会将自己置于盲从的境地。

  真正的思考都可能是麻烦而累人的,如果能有一些简单的法则可以依靠该有多好。

  问题是,这不可靠。

  若要寻找真正的支撑,我们必须回到自己的内在,回到自己的心。

  关系有两种,一种是彼此利用的“我与它”,另一种是放下所有期待后而可能发生的“我与你”。

  一个人的自我若以自己的感受为中心而构建,即真自我;一个人的自我若以别人的感受为中心而构建,即假自我。真自我与假自我最初都是在母婴关系中形成的。

  接受:

  追求人格的自由,结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊只有一条途径:接受已经发生的事实,承认它已不可改变。

  一个人假若常常失去控制,那么一个重要的原因是他把自己太多的事情压抑进了潜意识。

  我们渴望改变父母。这种渴望注定会失败,于是我们将这个渴望深埋在心底,长大了,再按照这个渴望去选择配偶,并像童年渴望改变父母一样来改造配偶。

  不仅要尊重过去的事实,不与过去的事实纠缠,接受自己有一个糟糕的妈妈这个事实;同时,也要尊重现在的事实,尊重自己的感受,接受自己暂时做不到完美状态的事实

  拒绝某一种情感的人,势必会拒绝所有的情感。

  有一些沉溺性的、歇斯底里的情绪,假若你经常失去控制地发泄情绪,那么,这种情绪一般都是在提示你,你的过去大有问题、你的潜意识大有问题。并且,你的情绪一定是在玩“刻舟求剑”的游戏,你现在发泄愤怒的对象,是被冤枉了的,你要回到船出发的源头,到那里去寻找答案。

  假若你明白了自己存在的卑微性,你会明白,你越懂得接受,你的心灵所享有的自由度就越高。

  不要急着去改变,要给自己耐心。因为改变很难,一旦看到不能立即改变,你很容易会急躁,你会质问自己,你为什么还不豪门娱乐改变?改变自己是生命最有价值的东西,不容易实现。


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